Depuis lundi, c'est à dire 4 pauvres petits malheureux jours j'essaie de reprendre le dessus.

Entre de grosses crises de larmes je me bats contre moi même.

Régime depuis lundi et sport... tous les jours natation, ou vélo ou les deux et je vais ramener le vélo elliptique pour quand il pleut.

Tous les soirs on s'écrit, quasiment plus de la journée puisque quelqu'un d'autre me remplace mais bon... 

Tous les soirs on se déchire, je dirais que tout ce que tu me jettes à la figure est de plus en plus méchant. Tu cherches de plus en plus à me blesser, à me faire mal, et tu sais très bien que les mots font aussi mal et même plus mal que les coups.

On peut se casser la gueule et oublier... les mots t'oublie jamais.

Hier soir tu as replanté un nouveau coup de poignard dans mon coeur. Cette fois mon coeur est concassé je dirais. "Je te dégoûte". Comment pourrais tu prendre dans tes bras, embrasser, faire l'amour à une femme qui dort, embrasse ton pire ennemi, celui qui a failli te tuer... whaaa... je pense que ça m'a fait un electro choc. 

J'aurais payé une fortune pour te revoir...  j en rêve depuis des semaines... quand on aime on perd le nord c'est clair.

Je me suis  programmée, du moins J ESSAIE de me programmer depuis toute cette semaine en me disant que si on ne se voit pas le week end prochain je coupe les ponts. On ne va pas se déchirer tous les soirs du restant de notre vie.

Ce qui s 'est passé s'est passé. Mille fois j'ai essayé de t'expliquer les choses. Mais tu survoles, dans ta tête tout est clair et net, établi, à TA FACON, c'est à dire CE QUE TOI tu as vécu et COMMENT tu l'as vécu... ce que MOI j'ai vécu souffert... on n 'en parle jamais. C'est obsolète. C'est parce que je le voulais bien.. c'est MON CHOIX... 

Il faut être réaliste. On ne s'en sortira plus cette fois. Je ne trouverai pas les mots pour t'ouvrir l'esprit... te faire comprendre ce qui se passe...

Tu as 19 ans... j'en ai 50... tout est là... on ne voit pas, on ne vit pas les choses de la même façon... 

Tu attendais que le 23 je reste chez maman avec L, que je cherche un appart, que je perde mon fils, que j en chie POUR TOI.... toi tu restais chez papa maman tranquille et on se voyait secrètement quand on voulait on était heureux... TU étais heureux... mais moi ? sans mon fils ? sans un sou ? dans la merde jusqu'au cou avec L qui est déjà dépressive ? oui je sais MON AMOUR pour toi devait effacer tout le reste...

Eh bien je n'étais pas prête... pas prête à tout péter car à mon GRAND âge on réfléchit trop. L'amour donne des ailes et j'en ai eu des ailes pour toi, je t'ai tout donné de ma vie pendant deux ans... au détriment de mes enfants, de ma mère. Tu as eu tout mon amour, tout mon temps, tu as fait partie de moi pendant deux ans.

Pendant deux ans j'ai cru en toi et j'ai tout fait pour que TOI tu croies en toi. C'est la dernière fois que je te dis tout ça. Tu le sais très bien.

J'ai compris tes peurs, j'ai essayé de me mettre à ta place, j'ai fait des recherches sur internet sur la paranoia, comment t'aider. J'ai été marcher en foret avec toi, on a pris des chemins, tu as angoissé mais on y est arrivé.

On a été combien de fois au code ? attendu... échoué... j'ai été patiente... je voulais y croire et j'ai eu raison : tu y es arrivé... après il y a eu le permis... et tu y es arrivé... le lycée ? je t'ai accompagné, encouragé, je ne lâchais pas mon tel de la journée, sms sur sms non stop... pour calmer tes angoisses...

Je pense que si tu es honnête tu peux dire que tout cela est vrai... J'ai tout fait pour toi. Je t'ai donné tout l'amour et la confiance que je pouvais te donner. J'ai essayé de te gâter aussi comme je pouvais avec mes moyens vue ta famille...

Sincèrement...

comment peux tu douter de mon amour pour toi ?

A présent : je vais te dire ce que j'attendais de toi... ce que tu aurais PEUT ETRE du faire... Le 23 D nous est tombé dessus je n'ai pas encore compris pourquoi ni comment... je ne me l'explique pas. Je culpabilise. c'est de ma faute. On n'aurait pas du se voir ce jour là... et j'avais une demi heure... j ai voulu te faire plaisir... et ces putains de 30 minutes ont bousillé nos vies...

J'attendais de toi... que tu comprennes que la peur, la détresse, la terreur même que tu as ressenti, je l'ai ressenti moi aussi. Mon dieu comme je ne voudrais pas revivre cette journée. J'ai été perdue comme toi. Affolée... J'avais peur... 

J'aurais voulu que tu me dises "t'inquiète pas, on va laisser se tasser les choses, quand on pourra on se reverra, on va se soutenir comme on peut, attendre... quand j'aurai une situation, un appart, dans deux ans mon diplome en poche tes enfants seront en fac, on verra comment on peut faire..."

J'aurais aimée être rassurée... sincèrement...

Mais tu m'as abandonnée. Tu as calomnié mon amour pour toi. "Si je t'avais aimé..." "Si j'avais tenu à toi" mais qui t'a donné et autant prouvé son amour dans ta vie QUE MOI ?

Je culpabilisais trop pour partir tu peux comprendre ? tout ce qui arrive est de MA faute. J'ai trompé mon mari. Il était blessé à cause de moi. Il jurait de te faire payer. J'avais peur pour toi. Je retournais la situation dans tous les sens sans trouver de solution. et j'étais seule... pas un sou, pas de soutien...au final... tu t 'es retourné contre moi... en me rendant responsable de tout... 

Et notre amour que je croyais si fort, si sincère il est concassé en miettes... tu cherches à me faire mal et tu y parviens très bien. Ton silence, ton indifférence, et tout ce que tu me dis... je suis anéhantie... jusqu'à hier soir le final, l'apothéose je te dégoûte... 

On parlait d'âmes jumelles et j'y croyais c'est pour te dire à quel point je t'aime. Tout s'expliquait sur ce lien qui nous unissait que personne ne comprenait.. Aujourd'hui je me dis "conneries"... tu comprendrais mon ressenti si tu étais mon âme jumelle comme j'ai compris le tien pendant deux ans.

Je ne savais pas quoi faire... Je culpabilisais seule du mal que j'avais fait à mon mari à mes enfants et au mal que je t'avais fait à toi. Tu crois que je n'ai pas eu peur pour toi le jour du drame ? que je n'ai pas culpabilisé ? je t'ai dit plusieurs fois "cherche quelqu'un on ne peut plus se voir tu es seul". Et là, j'ai "sur estimé" ton amour pour moi en fait... je te le disais... oui... c'est vrai... mais au fond de moi je me disais que tu m'aimais trop pour ça, que tu m'attendrais... je ne rêvais que d'une chose : te revoir... malgré tout ce qui s'était passé...

Au début se revoir était impossible; D était blessé, cent pour cent à la maison, aux aguets à guetter mon teléphone (je n'ai d'ailleurs jamais cessé de t'écrire)... et quand la situation s'est détendue et que je t'ai proposé de se revoir... tu as fui... tu ne pouvais pas... tu avais fait trop de mal..; tu avais juré à ta mère... et tu as changé et je me suis dis y a autre chose... et l'autre chose c'est que tu avais rencontré quelqu'un... tu étais seul le soir faut que je comprenne... mais j'étais aussi seule que toi avec un mari qui me haissait, ne me parlait pas, je faisait un puzzle journée et soirée comprises en pensant à toi, en espérant un miracle...

Il a fallu que j'insiste pour  savoir la vérité tu ne la disais pas. Mais ça été un coup de poignard... supplémentaire. Mon Dieu t'imaginer avec une autre.... après tout ça... tout ce gâchis... pour rien ? c'était pas possible... non tu m'aimais trop pour me faire ça ? tout n'était donc que jeu, mensonges pour toi ? tu sais que j'ai complètement perdu les pédales à en faire peur à ma fille... 

On en est là... 

Finalement se revoir n'est peut être pas une bonne solution. Si je te dégoûte... que j'ai en face de moi un iceberg... et que tu me redis les mêmes crève-coeur que dans tes messages, il vaut peut être mieux en rester là... tu as raison... tu n as surtout plus ni envie ni besoin de me voir... mon dieu comme ça me fait mal... après tout...

Je veux garder l'image de mon Raph, le mien, amoureux, tendre, l'image de son sourire ravageur, de nos éclats de rire, de nos moments de tendresse, de tout le merveilleux rêve que nous avons vécu ensemble; Je ne veux pas salir ce qu'on a vécu ensemble; Nous avons gravi des montagnes ensemble... dommage que l'on soit tombé en bas de la falaise...

Dieu que je t'aime et que tu me manques... Dieu que le fait de savoir la haine que tu as pour moi aujourd'hui pour ma faiblesse d'hier me perturbe, me hante, me torture... je me force pour avancer... 

Je vis avec lui comme avec un frère, un cousin, tu te fais plein de films pourtant tu connaissais ma vie... tu sais tout de moi comme je sais quasiment tout de toi... mais non... 

On ne sortira pas du puits dans lequel on est tombé... il est sans fond... et il n'y a pas d'échelle pour remonter à la surface. Je t'ai perdu. Ton amour pour moi s'est noyé au fond de ce puits obscur, celui du doute, des films parano que tu te fais toujours... et de ton égoisme... car tu ne penses qu'à ton vécu... pas au mien... j aurais du... moi moi moi... mais toi ? n aurais tu pas dû ?

Chaque jour qui passe est un pas de plus... mais tu es là... dans mon coeur... partout où je vais... dans chacune de mes pensées... dans mes rêves... je pense à toi en me levant... avant de m'endormir... et toi... tu es parti en fumée... 

Mais un jour... tu verras... tu comprendras combien est lourd le poids des regrets... car tu en auras... on en a tous... des plus ou moins lourds... et je sais de quoi je parle tu le sais ! on fait tous des erreurs... on a tous des moments où le courage manque où on se fait horreur d'être lâche... où on aimerait être compris, rassuré... c'est quand tout s'effondre que les souvenirs reviennent, les regrets surtout...

et tu regretteras de me lâcher, m'abandonner... comme tu m'abandonnes aujourd'hui...

Je vais couper les ponts... c'est la seule solution. Je vais y arriver... il le faut... sinon j en mourrai de notre histoire... 

Tu as la force que je n'ai plus et tu te reconstruiras... tu ne pouvais pas respirer sans moi, sans mes sms, sans me voir un seul  jour... j y croyais...tu sais que j ai privé mes enfants de partir en vacances de ski pour pas te laisser ? j inventais des excuses pour pas aller au ciné ou au restau car je ne pouvais pas te répondre si on sortait... allo quoi !!  je faisais tout pour te voir...chaque jour... repondre à tous tes sms... et là... regarde : tu n'as plus besoin de moi...  une folle... voilà ce que j'ai été... une folle... folle de toi... ça va faire rire beaucoup de monde je pense ! et le diable lui se roule par terre ! 

Je te souhaite d'être heureux, je te souhaite un aussi bel été que le nôtre l'an dernier... et que ça dure ma foi... qu'elle te comprenne, te soutienne, t'aime, qu'elle soit là pour toi autant que je l'ai été...

De mon coté je vais reprendre ma vie d'avant toi : une vie de solitude et de lassitude... je n'ai plus l'envie de vivre autre chose... l'amour fait trop mal... 

Je me suis donnée à toi corps et âme... quoi que tu penses de moi aujourd'hui...  et tu restes dans mon coeur... malgré tout ce que tu m'as dit... tu restes et resteras mon petit coeur chéri... jusqu'à la fin...

J'ai compris qu'il fallait beaucoup de force et d'amour

pour pardonner l'impardonnable...