CHAPITRE 11

Ce que disent les astres

 23 juin- « Sébastien,  si le destin nous réunissait un jour...pourrais-tu pardonner à mes parents ? pardonner à ma mère ? tracer un trait sur le passé et te tourner vers l'avenir ? ne pas « rancuner » éternellement avec des ressentiments ? pourrais-tu accepter mes enfants comme les tiens ? tu m'as dit oui mais tu sais : le dire et le faire il y a une différence ?pourrais-tu mener une vie de famille avec mes parents ? je n'ai qu'eux. Je n'ai aucune autre famille. Ca veut dire les côtoyer souvent, il faut être lucide ! la force de tes sentiments sera-t-elle assez forte pour surmonter les épreuves qui nous attendraient avant d'être réunis ? au contraire est-ce qu'au fond de toi... tu as le sentiment que se voir de temps en temps, ça suffit ? ça doit rester ainsi ? c'est plus raisonnable ? au fond de ton coeur, qu'est ce que tu souhaites ? »

 24 juin  « J'ai pu lire ton mail avant de me coucher mais je ne pouvais pas répondre pour 2 raisons : La première : je suis marié et la deuxième j'étais scotché.

Il y a 20 ans j'ai subi le tribunal de ta mère, elle m'a persécuté pour savoir si je t'aimais vraiment????? Elle a tellement bien réussi à ce que sa fille soit heureuse que c'est l'inverse qui s'est produit.

20 ans après tu me retrouves et tu te rends compte que je suis toujours fou amoureux et que je t'aime avec la même passion. Pour accéder au bonheur je me retrouve de nouveau au tribunal et devant un questionnaire -Tu m'excuses la puce mais trop c'est trop. J'ai suffisamment dégusté pour toi pour encore me justifier. Finalement in n'y a que moi qui dois faire des concessions. Est ce que je te demande ‘tu devras être comme si ou comme ça ou t'imposer des choix ?Tu te rends compte du sacrifice que j'étais prêt à faire pour toi professionnel , familial ,amis ,région. Je t'ai dis que par amour pour toi que je n'ai pas voulu d'enfants et tu me demandes si je les aimerais? Mais tu te rends comptes de ce que tu me dis . est ce que je dois t'envoyer des photos de moi avec les enfants de mes amis pour me justifier d'adorer les gosses. J'ai l'impression d'être crucifié une deuxième fois. Je te soupçonne d'avoir parlé à ta mère. C'est la vie et ses déchirures mais je suis franchement écoeuré . Au téléphone samedi matin tu m'en a dit des ‘je t'aime’ Nath et pour en arriver là c'est triste. Bisous, seb avec un s minuscule par modestie. »...

 « Pourquoi tu prends la mouche dès que je dis ou fais quelque chose qui ne te plait pas ? Ne peux-tu pas simplement me rassurer ? Je sais que je suis parfois "extrême" mais c'est parce que j'ai peur. C'est quitte ou double ma vie, si j'explose tout...  qu'est-ce que je deviens si un jour je fous le bordel et que pour x raisons je me retrouve seule...  et je ne suis pas facile à vivre ces jours ci crois moi ! Je crois en nous mais tu pourrais ne pas laisser la moutarde te monter au nez dès que je te  tape un peu sur les nerfs ! Mets toi un peu à ma place ! et rassure moi au lieu de m'engueuler !N'oublie pas quand même que je t'aime nom de Dieu !...

Voilà pourquoi je t’ai posé toutes ces questions…Maman est passée me voir. Elle n’avait pas le moral, moi non plus. Et une fois de plus elle m’a demandé si ça n’allait pas mieux avec Pierre. Elle m'a proposé de parler à mon mari et je l'ai regardé dans les yeux en lui répondant -ce n'est pas la peine c'est trop tard.- Et là : question suivante : -Si tu me dis ça, c'est que tu es amoureuse d'un autre- j'ai d'abord nié, sans trop de conviction je l'avoue... je ne savais pas où j'allais tu sais... et je lui ai dit -oui j'ai quelqu'un- évidemment elle voulait savoir de qui il s'agissait. Je lui ai dit -écoute, t'affoles pas maman, il est loin, il est marié sans enfants, il a une bonne situation... mais y a rien de prévu pour l'instant, on a des chaînes tous les deux...- elle a voulu me dire quelque chose, ça tournait dans sa tête... et puis elle m'a dit -tu l'as retrouvé !- on s'est compris d'un regard. Je me suis écroulée sur la table en larmes. Je lui ai tout raconté. J'ai craqué et rien caché : Que je t'avais cherché, retrouvé, écrit, que tu avais répondu. Que tu m'aimais comme il y a vingt ans. Que comme moi  tu t'étais marié par dépit, que tu n'avais pas d'enfant parce que c'est avec moi que tu en aurais voulu. Que tu ne voulais pas faire souffrir ta femme, que tu avais une situation là bas... que rien n'était plus simple qu'il y a vingt ans. Que tu avais été malade à crever quand on s'est séparé, que tu t'étais exilé pour m'oublier... que tu m'aimais toujours aussi fort. Que nos sentiments étaient les mêmes malgré le temps... elle me regardait les larmes aux yeux. C'était lancé : Qu'a-t-elle répondu à ton avis ? « J'ai gâché ta vie et la sienne. Encore là j'ai tout faux. Je suis la bête à abattre. Je suis de ton côté quoi que tu fasses. Mais je ne te verrai plus parce que lui ne peut plus me voir. Il me déteste....

Je lui ai assuré qu'on pouvait tracer un trait sur le passé si on avait la chance d'enfin pouvoir être heureux ensemble... Je lui ai promis que quoi qu'il arrive je ne l'abandonnerais pas. -et ça il faut que tu en sois conscient Sébastien,-... je me suis vidée et je t'avoue que je me sens un tout petit peu mieux car en fait elle reconnaît ses torts. et ça j'avais besoin de l'entendre depuis toutes ces années. Je lui ai dit clairement que  mon gros soucis c'était Pierre, comment lui dire sans parler de toi que je veux le quitter...   Pierre est comme il est et il m'aime mais moi... ça ne me suffit plus. Je veux vivre ma vie avec toi... elle m'a dit que si ça devait se faire ça se ferait. Qu'elle m'aiderait pour tout... qu'elle serait avec nous et pas contre nous Maintenant il faut trouver une solution pour Pierre et Lyne.
C'est sûr on va attendre... on va pas exploser nos vies, tout balayer sur un coup de tête... il faut être raisonnable et si un jour ça doit se passer, il faut nous protéger un maximum... avant de se lancer dans l'aventure...

Tu dois être "sur le cul"... et je ne vais pas t'aider à gérer ton stress avec ce mail. Mais tu comprends j'étouffais. Il fallait que je lui dise. Je ne pouvais pas tourner autour du pot éternellement. Maintenant, je te le dis franchement Sébastien, mon seul problème : c'est Pierre. Je ne veux pas le faire souffrir mais il souffrira. J'ai peur qu'il s'écroule. Qu'il fasse une connerie. Ou bien qu'il devienne méchant. Je serai seule pour assumer. Tu es loin. Mes parents me soutiendront c'est sûr mais je serai seule quand même. Mais tu connais aussi ma phrase fétiche "le meilleur n'est atteint qu'en passant par une grande douleur...'.... Voilà... il y a vingt ans j'ai été lâche. Je n'ai pas eu le courage de te montrer à quel point tu comptais pour moi et pourtant je t'aimais autant que tu pouvais m'aimer. Tu étais en plus mon premier amour. Je t'ai tout donné. Mais c'est vrai. Je n'ai pas eu le petit grain de folie qui aurait du me faire claquer la porte pour te suivre... je n'étais pas assez mûre je pense. Ca n'excuse pas tout tu as raison. Mais j'ai beaucoup souffert aussi. Je voudrais que tu sois conscient de la force de mes sentiments....

Si un jour... dans un an... deux ans... quand ce sera le moment, on saute le pas. Il faut se promettre de tout faire pour ne pas tomber dans le piège du quotidien, du train train, du tue l'amour. Si on brise chacun nos vies pour être ensemble, je ne veux pas qu'on se casse la gueule. Je veux vivre avec toi ce que j'avais envie de vivre avec toi il y a vingt ans. Je veux me sentir aimée, désirée, sortir, montrer au monde entier qu'on s'aime, monter le Ballon accroché à toi en moto, partir dans les îles, faire avec toi  tout ce que je rêve de faire depuis toujours... de mon côté... si on refait nos vies... et si c'est ton souhait,  je te ferai le plus beau cadeau que je puisse te faire je pense... à toi de deviner... mais jamais tu ne devras repousser mes enfants... car ça, ça casserait tout entre nous. Je te le dis franchement.

Voilà... je ne sais pas quand je t'enverrai ce message que je garde dans les brouillons... j'attends d'abord ton mail... mais ne flippe pas... je ne dirai jamais rien à Pierre pour l'instant... ni sans ton accord... je ne sais de toutes façons pas comment faire... laissons faire le temps... j'espère qu'on va se revoir bientôt... tu souffres depuis vingt ans, tu souffres encore aujourd'hui comme moi de la séparation. Comme tu m'as dit ce matin au téléphone, peut-être que ça restera comme ça... mais peut-être aussi qu'un matin. On se réveillera dans le même lit, dans les bras l'un de l'autre... on se fera nos tartines de confiture, on prendra une douche tous les deux... on se dira : qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ? on prendra la moto, on partira se promener, le coeur heureux... l'âge on l'oubliera car dans nos coeurs, on aura vingt ans... l'insouciance, franchement je ne sais pas ce que c'est... ce serait quand même merveilleux de savoir ce que ça fait d'être heureux à 100% non ? Je pleure en t'écrivant tout ça car j'aimerais tellement le vivre......
Mais j'ai les pieds sur terre tu sais, peut-être même trop. Il y aura plus de jours où on se lèvera et déjeunera avec mes deux petits chéris...  que de jours où on se lèvera tous les deux en amoureux … ce sera les soirées télé parce qu'il y a école le lendemain... les restos à quatre... plus souvent qu'à deux... il faut être sincère, tu te sens prêt à assumer tout ça ? Je t'aime Sébastien et quoi qu'il arrive même si ça doit rester en l'état actuel des choses, je ne t'en voudrai pas. Je t'en demande beaucoup... si l'on doit passer le reste de nos vies à nous voir une fois de temps en temps, je m'en contenterai mais une chose est sûre, je ne veux plus te perdre... Je t'aime... je t'aime... je t'aime... bisous d'amour... Ma mère m'a encore dit "si je pouvais te voir heureuse... c'est tout ce que je demande..." Bisous et soyons zen... Ta pupuce »...

 « Essaie de te calmer ma puce c'est très dur pour tous les deux depuis 20 ans. Je t'aime très fort aussi et je lutte contre mes sentiments. Mais quelque chose de magique nous pousse l'un vers l'autre. Tenons le coup ensemble on a pas le choix. Je ne t'en veux pas de péter les plombs cela fait trop longtemps que ça dure. Moi aussi j'ai envie d'être avec toi et d'être heureux et te fait pas de soucis pour tes enfants je les aimerai comme si c'étaient les miens. Mais est ce que Eux m'accepteront ? ce c'est pas gagné non plus. Il faut vraiment que l'on se calme pour assurer notre destin si cela doit se faire. Et retrouver un travail me fait souci je ne suis plus une première jeunesse.Bisous d'Amour ma puce. Seb

 25 juin – «Nathalie, nos vies ne sont plus pareilles depuis que l'on s'est retrouvés. Hier, Lyne m'a dit, pourquoi tu es distant et agressif?Tu sais on n'arrive pas a retrouver de sérénité avec nos conjoints ,on a vraiment un problème maintenant. Que t'a dit ta mère ? Quels ont été ses motifs pour nous empêcher de faire notre vie ensemble? Tu sais je pense que si le destin veut nous rapprocher ça se fera Je t'aime Seb »...

 « Je t'envoie une tonne de baisers, toute ma tendresse et je continue ma route. Je n'ai pas le choix. Toi non plus. Ca fait vingt ans qu'on s'attend on peut bien encore s'attendre quelques temps... Je ne vais pas allumer le feu comme dirait l'un de tes chanteurs préférés. Je vais rester sagement dans ma belle prison dorée et être très gentille avec mon mari ! De toutes façons y a pas grand chose d'autre à faire... c'est bien ce que tu as fait. tu as eu du courage. Maman était super heureuse. Je t'embrasse. je t'aime. tu me manques. que puis-je ajouter de plus ?

 « Effectivement j'ai pris mon courage à 2 mains pour appeler la voisine??Moi aussi je suis crevé ,vidé-Tu me manques terriblement mais nos obligations nous bloquent et on délire. Je t'embrasse très fort ,seb qui t'aime. »

 Je suis en pleine période de crise tu vois. Je suis écorchée vive car les regrets, les remords, l'espoir, tout se mélange... et il faut que j'arrive à gérer tout ça et pour l'instant j'y arrive pas. Tout ressort... le passé, ce qu'on vit en ce moment... mon amertume face à mon mariage... tout ça, ça se mélange dans ma tête et j'étouffe. Je te jure j'ai un poids là sur le coeur qui m'empêche de respirer tellement j'aurais envie de crier haut et fort -vous me faites tous chier je veux vivre ce que j'ai envie de vivre...-  ce poids à diminué quand j'ai vu que j'avais trouvé une alliée en maman... ça m'a soulagé, c'est vrai. Mais ça ne suffit hélas pas. Mais t'en fais pas, je vais y arriver ! Je me rends compte de la situation. Elle est pire pour toi que pour moi. Moi j'ai peur de briser Pierre, car il m'aime... bla bla bla, mais j'ai une page de choses à lui reprocher qui de toutes façons même sans t'avoir retrouvé m'auraient peut-être amenée un jour ou l'autre à le quitter... mais toi... tu n'as rien à lui reprocher... l'absence de désir ? ce n'est pas un motif sérieux. Moi je peux te dire une chose, je me suis mariée en connaissance de cause. J'étais consciente qu'il ne parlait pas, qu'il ne sortait pas... c'était un peu comme une punition que je m'infligeais, mais il fallait que je me case !!! telle est la dure réalité. Mais j'ai payé... je me dis que j'aurai peut-être droit à un peu de bonheur plus tard... gros bisous de ta Pupuce. Nath »

 « Arrête de te frapper. Suis pas libre tu comprends. Je t'aime très fort. Sois forte ma puce , je ne t'abandonne pas -Bisous d'Amour

...

 27 juin«Bonne journée ma puce ,nous ne pouvons reculer le temps, tiens bon jusqu'à notre prochaine rencontre, je suis incapable de te dire ce que l'avenir nous réserve et je suis déchiré. C'est grâce aussi à mon évolution professionnelle que je me suis affirmé et je ne peux pas démissionner comme ça. Gardons un peu d'espoir ma puce. Bisous d'Amour. Seb »

 « Je ne me fais pas d'illusion Seb. Je pense que tu ne pourras jamais regarder ta femme en face et lui dire je te quitte parce que j'ai retrouvé Nathalie et je veux vivre avec elle. Tu n'enverras pas promener ton boulot car tu as réalisé que tu as 50 ans et que si tu reviens vers moi tu vas galérer. Je suis brisée car je réalise tout ça et pour l'instant je ne l'accepte pas. Je n'accepte pas de devoir me contenter de ta présence une fois tous les 36 du mois... J'ai du mal à supporter mon mari. Je ne vois plus que ses défauts. Je n'ai pas le courage de lui dire la vérité mais je suis détestable je le reconnais. Comment supporter des baisers et des caresses alors que c'est toi que je veux. Mais c'est comme ça. Je vais l'accepter. Je vais prendre sur moi car je ne veux pas casser le fil qui s'est tissé entre nous. Si on le casse ce sera irréversible. Peux tu seulement l'imaginer ? Moi cette pensée équivaut à un coup de poignard dans le coeur et je ne sais pas si je pourrais le supporter... Je suis bien amère aujourd'hui mais je n'y peux rien. Gros bisous quand même... je t'aime. Ta puce, Nath »

 « Salut sale gamine, j'ai appelé ta maman ce soir pour prendre des nouvelles après le choc ? Je vois que c'est la grande forme????-Hier soir ma femme pleurait et était triste car j'étais à des milliers de kms d'elle. C’est pas facile mais c'est la vie. Pour le moment nous devons garder les pieds sur terre et nous ne connaissons pas l'avenir mais je ne suis pas aussi pessimiste que toi sans partir dans des délires impossibles. Je veux rester un homme et pouvoir assurer la situation.

Si on se retrouvait un jour je ne pense pas que se serait raisonnable de faire un bébé car tu te rends compte je ne pourrais pas en profiter comme je l'aurai souhaité dans ma vie -C'est à dire que je serai trop vieux pour faire du sport avec lui ou elle ?Mais tu vois ça me travaille quand même d'être papa . Je n'ai pas envie de te reperdre non plus -Ton souhait était que nous restions en contact et il faut le préserver à moins que l'un de nous deux craque de désespoir.
Nathalie .tu me manques terriblement, j'ai le cafard-je voudrais te serrer dans mes bras ,te couvrir de Je délire de ne t'avoir à mes cotés . Désolé de te rendre triste par ma tristesse. Je joue au caïd en te disant de garder les pieds sur terre ! Bisous d'Amour ma Pupuce. Seb amer. »

 28 juin-« Ca nous a fait du bien de nous retrouver et on ne pourra jamais récupérer ces années perdues. Essayons d'accepter nos vies et continuons à communiquer comme on le fait c'est mieux que rien. De toutes façons on ne pourra vivre dans le folie amoureuse, notre jeunesse est passée malheureusement et la liberté de s'éclater sans contrainte aussi. Mais moi je te trouve toujours terriblement attirante parce que la passion est toujours là dans mon cœur. Le son de ta voix me fait toujours craquer également. Laissons nous aller dans nos souvenirs chauds et dès que l'on peut se revoir on fonce. Je t'embrasse tendrement lapin. Seb

 29 JUIN- Je te souhaite un très Joyeux Anniversaire  en  ce vendredi 29 juin 2007, jour de tes 50 ans.

Quand je lis ton message de hier soir, j'ai le sentiment que ce que tu veux me dire, c'est qu'on en restera là... mais si ça te va, ça me va. Que veux-tu, c'est comme ça... il faut juste arriver à "accepter" qu'on ne passera jamais une nuit ensemble, qu'on ne se réveillera jamais côte à côte... bla bla bla !!! Mais tout doucement, je vais m'endurcir ! ce que je ne comprends pas c'est que d'autres fois j'ai le sentiment que tu vas tout faire péter... Profite bien de tes quatre jours de moto avec Lyne. Bisous. Nath

 2 juillet -   SALUT LA PUCE -Merci pour ton mail Anniversaire. Eh oui 50 ans déjà mais ça ne me fait rien car je me sens bien dans mes pompes. Je suis entièrement d'accord avec toi , j'ai lu et relu ton mail en long en large et en travers et il vaut mieux reposer nos valises là où elles sont. Je suis déchiré comme toi ,je n’arrête pas de penser à toi également mais la raison fait que ni toi ni moi nous ne pouvons changer nos destins. Nos sentiments sont très fort l'un pour l'autre et ça pourrait tourner au cauchemar si on explosait tout. Je n'ai pas arrêté de peser le pour et le contre et franchement je n'ai pas le courage de recommencer ma vie professionnelle à zéro à 50 piges. Ce n'est pas de la lâcheté de ma part car j'ai pas trop la trouille mais du réalisme. Je me dis que nous resterons à jamais 2 amants terribles ou 2 terribles amants et ça serre toujours autant dans le coeur-De toutes façons on a crevé une partie de l'abcès c'est déjà positif et j'ai tout pardonné il fallait du cran tu crois pas avec ta maman. J’ai l'impression que je me suis un peu plus ouvert mentalement encore. Tu es et resteras ma princesse dans mon cœur. Tu vivras en moi jusqu'à ma mort. Je te fais plein de bisous d’Amour et te fais parvenir quelques photos y compris Lyne!!!!

 « Eh bien je vois que tu es soulagé ! c'est le sentiment que j'ai du moins. En fait, je te dois aussi un aveux. Je me doutais de la décision finale que tu prendrais. Je suis allée voir une astrologue pour faire ce qu'on appelle un thème carré. C'est à dire en résumé, tu poses une seule et unique question et elle te donne la réponse d'après les astres. Tout est écrit dans les astres. Eh bien je dois te dire que tu as une planète bien accrochée, qui bouge très peu. Elle m'a assuré que jamais tu ne quitterais la Haute-Savoie pour venir à moi. Tu est trop attaché à ton travail. (on dirait qu’elle ne s’est pas trompé !) Je m'étais donc préparé à ce que tôt ou tard tu lâches le morceau. Mais je te comprends tu sais. En ce qui me concerne, elle n'a vu de mon côté aucun divorce, Pierre et moi d'après nos planètes, on est complémentaires. Toi et Moi, d'après nos planètes on est fusionnels. Voilà... je n'en sais pas plus mais elle a vu juste... elle m'a dit qu'entre nous elle voyait une amitié amoureuse... pourrons nous au moins préserver cela Sébastien ? ou nos chemins vont ils se séparer pour la deuxième fois à jamais ?

Y

Tous ces mails, cette pression, j’étouffais. Je me sentais comme un animal pris au piège, complètement perdue. J’aurais voulu avoir la force de me dire « je ne pense qu’à moi. J’ai sacrifié ma vie il y a vingt ans, je ne laisse pas passer ma chance une deuxième fois. Je ne veux pas dans cinq ou dix ans avoir les mêmes regrets. Je veux des dîners romantiques avec toi à la lueur des chandelles, je veux des ballades en moto serrés l’un contre l’autre, je veux découvrir des pays lointains, danser au clair de lune, m’endormir et me réveiller tout contre toi… ça me rendait folle de me dire qu’il n’y a qu’un pas à faire et … tout serait possible. Je n’aurais eu qu’à te dire « Sébastien, je quitte maison et mari, je veux vivre avec toi. » vu tes mails enflammés, je suis certaine qu’au départ tu n’aurais pas réfléchi. Ma conscience me dictait de rester, mon cœur de partir. Ouvrir les yeux le matin avec ce dilemme et les fermer le soir avec toutes ces pensées emmelées. Je pétais les plombs ! L’enfer dans ma tête… tiraillée, écartelée… par des choix impossibles… Et puis il y avait Pierre qui ne se doutait de rien, qui continuait à couleur des jours tranquilles loin des tracas et des tourments. J’allais le briser lui aussi. En avais je le droit ? De plus en plus l’idée de consulter une voyant germait dans ma tête. Une amie m’aiguilla vers une astrologue. Je trouvai l’idée bonne. Je ne connaissais de toutes façons pas de voyante valable, alors oui, une amie a pris rendez-vous pour moi chez une personne de confiance.

J’avais besoin de savoir ce que me réservait l’avenir. Et mon destin était écrit dans les astres alors il n’y avait qu’à leur demander ! Quand j’entrai dans le petit cabinet, madame V. m’inspira tout de suite confiance. Elle prit beaucoup de peine à faire ce qu’on appelle un thème carré. On pose une seule question et on interroge les planètes. Quand je me suis assise en face d’elle, j’étais si pleine d’espoir.. Je pensais qu’elle allait m’apporter la réponse que je souhaitais, me dire des choses positive, genre « vous avez la chance de vivre un amour hors du commun, vous allez retrouver celui que vous aimez, votre mari survivra… il recommencera sa vie ailleurs… vos enfants auront du mal mais ils vont s’habituer, prendre de nouveaux repères »… Je ne suis qu’une pauvre gamine, qui continue envers et contre tout à rêver. Je ne mûrirai jamais. Dès le départ, j’ai senti que ça s’annonçait mal, que les astres n’allaient pas dans mon sens. Partout j’apparaissais avec Pierre et non avec toi Sébastien. Pierre et moi de par nos planètes respectives Mercure et Jupiter étions complémentaires, alors que toi et moi étions fusionnels, donc éphémères. Pierre et moi étions d’un côté du carré et toi seul de l’autre. « Il est bien là où il est. Il ne quittera pas sa région. Il attache trop d’importance à son travail. Il n’a pas pu réaliser sentimentalement ce qu’il souhaitait, donc il s’est investit à fond dans son métier. Saturne indique qu’il est sédentaire. Vous vivez dans une illusion. Tout cela n’est qu’illusion. Vous avez vécu quelque chose de fort avec lui mais tout a contribué à vous séparer. Quand ça se passe comme ça, c’est que ça doit en rester là. Croyez moi.

J’ai versé bien des larmes dans ma voiture en sortant de cette consultation. Dans ma tête, je me suis dis que tout s’acharnait vraiment contre nous. Fallait il y croire, ne pas y croire ? J’étais bouleversée.

Y

 « Nathalie, tu es incorrigible de cruauté envers moi, relis ton mail ,comment puis-je réagir autrement. Ton désespoir me cloue sur place. Tes phrases sont scotchantes- Franchement je suis trop énervé pour dormir et il faut vraiment être con comme moi pour te supporter et tout pardonner. Tu doutes de mes sentiments, parfait alors je n'ai plus qu'à tout détruire une 2eme fois . Formidable voyance ,les gens ne savent pas à quoi se raccrocher et des malins profitent de leur crédulité pour leur tirer du fric- C'est pas beau la vie -Par contre la voyance sur toi tout est parfait elle ne t'a pas dit ‘vous allez le rejoindre car il a une bonne situation et ça vous fera du bien de changer d'air car vous étouffez et vous faites pas de soucis pour vos enfants il souffre tellement de ne pas en avoir eu avec vous qu’il les aimera comme les siens. Tu m'as écrit que tu te mettrais des baffes de m'avoir laissé partir et que ta jeunesse n'excusait pas tout-A la différence de toi moi j'ai appelé ta mère par amour pour toi 20 ans après , toi tu n'as jamais appelé mes parents pour me retrouver. C'est tout juste si c'est de ma faute d'être en Haute-Savoie. Je me suis dit attends Sébastien , Nathalie son problème c'est Pierre. Moi je quitte tout : ma femme, mon boulot, mes copains , ma région d'adoption. Je vais trouver un boulot galère, elle veut garder son chez soi je viens habiter dans la maison que son mari a construite, dormir dans la même chambre? Derrière chez sa mère qui m'a bousillé ma vie et que je devrais garder un jour comme si de rien n’était (Pardonner ne veut pas dire être con au point d'oublier)- Elever ses enfants qui ne me diront jamais papa et le risque qu' à l'adolescence ils m'envoient balader- De plus il faudra que je bosse comme un taré pour retrouver une situation pour bien gagner ma vie et assurer le train de vie de toute une famille? Ne plus voir mon meilleur copain et mes amis- Finalement ce que je veux te faire comprendre c'est qu'il n'y avait dans ton projet très égoïste rien de partagé avec moi à part ma présence , rien que l'on construisait ensemble sur de nouvelles bases : en clair du neuf avec du vieux-Je pensais que je valais mieux que ça a tes yeux et à la différence de toi il ne me fallait pas grand chose pour reconstruire une nouvelle vie? Je dis bien reconstruire et pas détruire et reconsolider. Finalement c'est comme il y a 20 ans rien n'a changé dans la prison doré. Tu as une façon de me mettre a l'épreuve et d’inverser les rôles comme si je devais porter le chapeau de ton impossibilité de décider de ta vie tu crois pas ?
A toi de voir si tu veux que l'on continue à s’appeler. Tu as en face de toi quelqu'un de romantique, d'amoureux, mais aussi un homme très fort de caractère mais ça tu t'en es déjà rendu compte. La vie ne m'impressionne plus- Par contre ce qui est sur c'est que je pense tout le temps à toi et je me demande toujours pourquoi je continue à me déchirer au lieu de vivre ? Gros bisous la puc »

 « Je ne t'astiquerai plus c'est promis. »

 3 juillet - « Salut sale gamine, en Amour faut pas chercher à comprendre, je t'ai aimé il y a 20 ans pourquoi ? toi aussi tu étais amoureuse de moi, c'était comme ça -Pourquoi je ne t'ai jamais oublié parce que je pensais réellement faire ma vie avec toi et que notre histoire est resté inachevée -Nous étions tellement en osmose que c'était impossible de t'oublier et je n'ai jamais reconnu cette fusion sensuelle , enivrante… Finalement dans la vie on ne peut avoir qu'un grand Amour après c'est autre chose, une autre histoire et pour toi c'est pareil. Oui j'ai une femme sympa et qui m'adore mais je ne suis pas enivré de sentiments comme avec toi. Avec toi j'ai connu le 7eme ciel et quand on l'a connu c'est difficile d'oublier. Alors faisons nos chemins en gardant cette flamme qui nous unis et essaye de prendre du plaisir dans ta vie-Maintenant j'ai envie de souffler un peu car je suis comme toi épuisé mentalement-Si tu as envie que l'on se revoie je suis aussi ok . je t'embrasse tendrement –Seb »