Vendredi 30 septembre 2016.

Hier soir tu es rentré de la ferme vers 18h00 pendant que je ramenais Nico du bus... J'ai rentré la voiture et je suis sortie sur la terrasse. Tu te baignais. Je t'ai lancé "quel courage !" tu ne t'es pas retourné et tu n'as pas répondu. J'ai tout de suite senti que ça n'allait pas.

Comme à chaque fois tu as dit "y a rien" pour après me lancer que tu étais rentré dans l'après-midi et que je n'étais pas là. Ben non je n'étais pas là puisque j'étais à la pharmacie et à intermarché pour quelques courses... tu as du passer l'après-midi à te faire des films que j'étais allée le retrouver... 

Pas une semaine sans une réflexion genre "comment va ton copain ?" "quel copain ? j'ai pas de copain" "tu sais bien"... "j'ai plus de nouvelles depuis le 23"...
ou 

"tu bois un whisky ? t'as quelque chose à arroser ?" "oui" "quoi ?" "réfléchis !" "je vois pas" "c'est l'anniversaire du jour où ma vie s'est écroulée, je vis sur un tas de ruines"

Si tu lis cette lettre c'est que malgré le temps rien n'aura changé... si tu lis cette lettre c'est qu'un fion de trop... m'aura fait péter le cable qui menaçait de casser... si tu lis cette lettre... c'est que je serai partie...

Par trois fois je t'ai dit on repart à zéro... par trois fois j'ai cru que t'avais pardonné. Mais tu ne pardonnes pas... tu ne pardonneras jamais. Les fions le prouvent. Et je ne peux pas concevoir de vivre le restant de mon existence avec des fions...

Ce n'est pas une vie pour moi... pour les enfants... et pour toi... 

Je ne l'ai jamais revu depuis le 23 avril... jamais...et ça ne suffit pas... je suis restée, j'ai essayé de me racheter. De donner le meilleur de moi même. J'ai baissé les yeux et gardé le silence face à tes fions. J'ai tenu mon rôle de gouvernante et de mère de famille. J'ai fait de mon mieux pour que ça roule. Je me suis murée chez nous. A part les courses plus de sorties. Sincèrement, j'ai fait de mon mieux.

Mais ça ne suffit pas. Rien ne suffira jamais...

Le passé me reviendra à la figure... toujours...

Je sais que j'ai mal agi. Je sais que je t'ai fait du mal. Mais pourquoi ? pourquoi on en est arrivé là où on en est ? tu m'as posé la question et certainement que tu te l'es posée... j'espère du moins... 

Je t'ai répondu en face "parce que j'étais malheureuse, j'étais seule, tout le temps"... 

Je te l'ai dit...

Et qu'as tu fait ?

as tu changé ?

as tu réduit le temps que tu passes à la ferme ?

t es tu investi dans la maison ?

as tu passé du temps avec les enfants ?

as tu proposé une sortie ou autre chose pour briser la routine ?

m'as tu laissé une seule fois le choix du programme le soir à la tv ?

t'es tu inquiété une seule fois de ce que je pouvais ressentir ?

alors oui je ne travaille pas... oui on a de l'argent.. mais à part ça ? 

c'est quoi le bonheur ? un compte en banque bien rempli ? pour se payer un cercueil en or le jour final ? 

je préfèrerais une petite maison pleine de rires, de rêves, d'amour plutôt qu'un château où l'on pleure...

je suis seule... j ai tout perdu j'en suis consciente... 

je ne peux plus supporter tes allusions... j'étouffe... depuis des mois j'avale... mais là... je suis arrivée au bout du bout.

Même si je dois le regretter un jour je vais poursuivre ma vie seule, avec mes enfants et ma mère que j'ai à charge. C'est ainsi mais aumoins je n'aurai plus de stress. Je ne serai plus à l'affût de tes constantes sautes d'humeur, mon estomac ne se tordra plus quand tu rentres à guetter la tête que tu fais... déduire si c'est un jour "avec" ou un jour "sans"... et combien de jours "sans"...? où ton visage reste fermé... sans un seul sourire... ces repas sans un mot... où si je n'anime pas avec mille et une questions on mange en silence... JE NE PEUX PLUS... je suis désolée... 

J'ai plusieurs fois essayé de te faire comprendre... ta réponse ? "c'est ma tête si tu préfères la tête de l'autre"...  eh bien je vais te dire quand tu es avec Morcely ou avec Thierry ta tête est 100% différente, tu es EPANOUI... alors... je pense que le mieux pour toi et de t'entourer des gens qui te rendent souriant et épanoui. Tes enfants et moi même n'avons jamais réussi ce tour de force en 23 ans...

Voilà... je pars et si tu veux la maison je te la laisse avec obligation qu'elle revienne aux enfants. Après vivre à côté de ma mère je ne sais pas si c'est vraiment le bon plan pour toi. 

Je souhaiterais la garder et y vivre. Je te donnerai ta part moins la valeur du terrain qui m'appartient et le prix de l'extension puisque maman rembourse le prêt. Après tu peux aussi m'en laisser la jouissance jusqu'à ma mort et qu'elle revienne aux enfants par la suite. L'argent ne te fait pas défaut à toi. Fais ce que ta conscience te dit de faire.

Je pars chez maman pour l'instant et je chercherai un appartement.

Tu m'as dit "je perdrai sûrement ma fille mais toi tu perdras ton fils." 

Nicolas j'espère en grandissant comprendra. Je l'ai toujours gâté, protégé des punitions, s'il n est pas conscient de tout l'amour que je lui porte.. 

Laura... porte la croix de l'absence de père... chez le psy c 'est tout ce qui est ressorti :  le manque d'amour, de valorisation, et de tendresse de son père. Alors... 

Nos chemins se séparent. Je te souhaite de trouver une copine qui saura t'apporter tout ce que je n'ai pas su te donner... je te souhaite un jour d'être heureux car je ne t'ai jamais rendu heureux. Tu n'as jamais eu le grain de folie qui fait qu'on rit qu'on rêve qu'on a envie de faire plein de choses avec celle qu'on aime... j'ai toujours essayé d'organiser, de combler... mais je suis fatiguée...

Je n'en peux plus de ma solitude. Me lever seule, déjeuner seule, faire ma journée seule, me coucher seule... on vit côte à côte mais pas ensemble alors quitte à être seule, auant être seule... et libre... idem pour toi...

A un moment donner il faut se rendre à l'évidence... et arrêter d'espérer que "demain" ça ira mieux... rien n'ira plus jamais mieux... c'est fini...

Il faut repartir de zéro...